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定金不定心工程(第1页)

回忆,昨天晚班,3点上班,阴转小雨,早上很早醒了,过去问了爸,进度怎么样,交谈了之后,我的心跌到低谷,煮了两个鸡蛋喝了一瓶牛奶,又看了一点电视,睡觉,迷迷糊糊睡了几次都没有完全睡着,快要上班的时候,终于摸起来,收拾了一下衣服,扔了点裤子和衣服,鞋子,其他的感觉还能再穿穿。我现我几年前的衣服都还在最长的都达6年左右了,居然还没有坏,可能穿的次数太少吧,平时工作服穿的居多的原因。在收拾衣服的过程中,我看到了她曾经穿过的工作服,还有那熟悉的味道,还有我曾经买的两件情侣衣服,就只剩下我的两件了。我又想到我爸那个工程可能要坏,以后我都不可能在谈女朋友了,我流泪了,感觉那段感情是我唯一了。我选择还是深埋心底。

到了店子里,感觉身心不是那么疲惫了,有一种魔力暂时让我舒缓心情,生意感觉还是不错,到了晚上差不多卖了78oo。晚上我又和黄丹聊起了情感,我感觉他们俩要分了,不知道是我还是谁给她灌输思想,她觉得她的男朋友不愿意为她花钱,虽然这的确是她男朋友不对,但是作为自己一个女孩子这样想也不对。我的朋友也就是这样分的。不过他又耍起新的了。厉害,我却不敢,因为自卑。

晚上感觉我好像已经接受了最坏的打算了。虽然还有点难受,我想明白该多陪陪爸妈了,尤其是我爸,56了,真的没有多少年了.身体又那么差多病,吃那么多药,做为儿子真的没有让他享福一天,很自责,还有我妈,自从我耍朋友后,更没有顾家里太多,这也是她跟我分手的主要原因。让我想起黄丹下午说的一句话,自己都养不活,耍什么朋友。

晚上到了家里什么都不想动,我仿佛忘了昨天对自己说的话,你已经一无所有了,不能再敷衍学习进步运动了。真的是不长记性。还是会想她,因为我们曾经拥有过,美好。

晚安

2o21年1o月17日1:o6a.m

今天早班,阴转小雨。一天都不怎么在状态,下班后回到家里,现窗子有一块上反了,心里很不舒服,明明把那个贴纸换一张窗子就贴好了的,整的那么久,还是没有整好,反而把东西损坏了一些。就是固执。我爸没有说我,反而连累我妈被说了,我真的现我爸妈永远都不能正常沟通了,我仿佛也遗传了他们的基因,好的坏的集合我一身了。

爸告诉了我,有人愿意接我们的那个过程了,但是我一点也不相信,现在我感觉八成也凉了,应该没有给保证金,下午我一直想睡觉,因为心里有结,一直无法入睡。现在也是,主要我目前还承担不起。

晚上小燕姐姐,好像现了点什么,鼓励了我一下,心里还是蛮感动的,感谢她的话,至少让我内心平静了一会,我想起了大智的那一句话,一个人可以失去一切,但是不能失去信心。好难,真的好难,从头再来,打工吗,我又有什么能力呢。其实我还是害怕自己,不敢面对,因为我没有任何办法,或者说是不甘心就这样。舒适了那么久,困难的人生才刚刚开始,我在修行(1o月17日23:29p.m)

有一万定金了,今天应该有个安稳觉了(1o月18日oo:11a.m)

晚安

2o21年1o月18日oo:57a.m

今天,休息整整一天都在家里,还是简单的整理了一下家里,洗了衣服。看了几部电影,打了很多把游戏,除了锻炼腹肌和劳动卫生,今天就没有我值得留念的,生活还是劳动才会觉得有意义,只有挫折才会珍惜,才会改变。自信,热忱,坚持。要给自己树立。

晚安

2o21年1o月19日o:o2a.m

今天,全天,小雨转阴,早上7:3o起来,快起来,洗漱,吃了两个昨天面包,牙疼。去练车,到了那里8:oo教练还没有到,等到教练到,我就没有时间练车了,上班去了。

下午教练跟我说练车下午要去南漆那里去练车,好远,要请好多小时假。。。

早上不忙,慢慢备辅料,下午爸给我打电话,说那个陈老板明天来不到,要后天才能,又要耽搁一天,我心里悬着一颗石头。既来之则安之吧,早上有空还是学习了英语,练习了科四考题,科四考题有点追求度,所以练习的时候没有通过,欲者不达。

就在刚才,我还是习惯想她一下,回忆着我们的过去,突然想到面对她父母,我心中的火焰就熄灭了。对她没感觉了,不是没有感觉了吧,是没有理由或者说是不值得再去做吧。那一刻又成长了一些.

晚上我看到了我的那个胖子朋友,最近可能是我心情不怎么好的原因吧,我很少在联系他了,关系感觉淡了不少。刚刚看到我看他也没有打招呼了,不知道说什么了,让我想起罗玲曾经说起我和她关系缓和的时候,现在面对对方都不知道说什么了,那时我内心告诉我,我还爱她吗,其实那时候很想她说话,可惜没有如果。我到现在我从来都没有享受过时光,真的,从来没有,现在我要享受人生酸甜苦辣咸,不管在那么悲伤还是难过认真过好每一天。本来是这样想的,时效过了。。。。但是享受每一天每一刻每一秒,深呼吸(2o21年1o月19日19:21p.m)

书中说的心理暗示,在你没有达到目标时候,它将是你最有效的动力之一。还是会想到她

晚安

2o21年1o月2o日oo:47a.m

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