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今天是练习科三的第一天,感觉一般般,总结还行,早上好冷,不想起来,早上习惯上大号,但是为什么要上两次。。。
想她一下,然后就没有然后了,还是怕回忆,练完车回家后,吃端午节老板的粽子,那时候我们还在一起。居然放了那么久了(1o月12日1o:56a.m)
下午听说小兰男朋友要买房子了,挺羡慕的,不知道就是要好久(1o月12日17:29p.m)想到她感觉身体还是要被抽空。今天看书后,不再会联想到她了吧。开始一次了。
现她不是追求的目标后,就没有了动力,我的目标又是什么呢。
安
2o21年1o月13日oo:34a.m
小雨转阴,晚班,早班换。早上练车感觉有点进步了。还是会想到她,怎么说呢,每次想她,看用什么情绪,去想,愧疚就想和她一起,责怪就不想和她一起,我以为我放下。或许是没有好的替代。
下午的时候特别想她,每见一个熟悉的地方总是会想起她,挥之不去。看来还需要一点时间。
晚上爸给我打电话,电话里他很着急,他又去拿了一个工程项目,先垫了5万多了,还差1o万多启动资金,15号之后如果不交钱就会那5万多拿不回来。想转手卖了,又卖不掉。我总感觉是有人下套,但是又觉没有必要,我家没有钱,除非得罪什么人,现在先不管那么多,我在网上借了5万先给我爸垫着,实在不行我再去问问培哥,钊哥他们,他们是搞建筑的,应该专业些,只要工程是真实的,那就没有太大问题。虽然我也挺担心的,但是我不能不管我爸,哪怕我那5万也亏了。可能短时间我家庭没有办法站起来,我相信只要活着就会有希望。
晚安
2o21年1o月14日o:2oa.m
小雨转晴,中班,早上去练车,告知今天教练有事来不到,然后打倒回复,在来去练车的地方时,把今天科四练了一遍,最近科四都没有考合格。太心急了吗。
回家后,煮了两个鸡蛋,喝了一瓶牛奶,面包吃完了,看来又得买点。然后学习英语。还有敷衍,还是完成了。然后打了两把游戏,开始睡觉,第一次睡觉2o分钟,开启电热毯。很温暖,然后,我的京东快递到了。然后又睡,心里想着上早上,又醒了,理了一下思绪,今天中班,继续睡,又到闹钟响了,磨叽一会,起来了。
吃饭,这三天饭菜都是一样的,我都不想说我妈了,只要能吃,就行。唉。我妈呢算是幸运的也是不幸的。
下午上班,我看到小兰,反正就感觉不是很舒服,因为最近她老是挑毛病,还背后说坏话。我知道她性格就这样,但是就是很不爽,主要她说别人的错误时,感觉就跟踩着别人痛点表现她自己,最关键自己都做不好还要求别人。是个人都不会听。今天小兰要提前一小时,下班,我居然还有一点小开心。hat(1o月14日14:49p.m)还是会想起她,可能是这是我们在一起的日子吧(1o月14日14:5op.m)
中午听着店子里放的歌的时候,我想哭,到了家里,就没有了。歌声。我以为我不跑步就能睡的更多一点,结果还不是玩手机去了,反而丢失了锻炼和笛子,真不应该(1o月15日1:15a.m)
晚安
2o21年1o月15日1:16a.m
昨天我爸那个合伙人,打算不一起做了,心烦气躁,我爸自己扛,看很难,我网上借的5万,已经被交了。我也咨询了我的朋友,说八成都是套路叫我爸不要做了,我也有点相信了,可惜钱已经交了,差不多1o万块。
现在是箭在弦上不得不,现在我的心情感觉像失恋那样,身体感觉好累。好想逃离这里,说到逃离这里,心里还有开心。但是,换个地方,陌生的环境,一切又要从头开始,我的钱是从网上借的,如果还不上去那里还不是一样的吗。其实硬挪用的话,可以撑半年,但是半年后觉得8成暴雷,现在的我幸亏没有女朋友,不然那才是真正的耽搁别人。只有过几天再来看我爸的项目了,希望顺利吧,不然三年才能振作起来。唉(1o月15日14:16p.m)
忧虑,让我身体很疲惫,刚刚,培哥给我打电话,我还是给他说了,暂时精神释然,轻松了一会(1o月15日15:17p.m)
这个图片好怀念。现在心情平复一点点了。我貌似接受了失败。(1o月15日19:54p.m)看小说,到笑点的时候,现我还能笑。转移注意力,果然有效。先前极度忧虑后出现了短暂的平复,感觉什么都好像不重要似的。(1o月15日2o:47p.m)
回家后,还是在纠结我爸的事情,最坏的打算就是亏掉这1o万,我们3-5年还债期,准确来说,3年就够了,利息差不多占一半吧,那时我可能都3o岁了。还是一事无成。
就这样默默的过完一生了,这好像让我想起了伟哥,他差不多就是这个年纪了,走了那么多地方,还是孤身一人。很老实的一个人,很瘦长的也不错,就是和我一样,家庭差了一点,但是好歹他家里还有房子虽然是老房子,好歹是个窝。不说了,从明天开始,我要重新定义我的人生了,最坏的打算就是这样,我和她的回忆,或许就是我最宝贵的东西了,这种无力感让我很想流泪,但是我不能,我要像大智一样,学习,因为我现在真正是一无所有了,多陪陪爸妈,他们一天好日子都没有过过。真的很愧对他们。
对她也说一声
晚安
2o21年1o月16日o:31a.m
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