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为家庭担忧(第1页)

小说真是花费时间的好办法。

晚安

2o21你11月4日2:2oa.m

昨天晴,晚班,是非常糟糕的一天,我爸的工程没有调节好,各种还款日期也如约而至,烦,我试着不再去追小说,但是适得其反,各种压力胡思乱想让我大脑压抑,真的不是借口,我还是试着制定计划,完成了,虽然有延误。我现现在我有点点魔化了,有点憎恨她了,但是还是想她,一想到现实,就嘲笑自己。

晚安

2o21年11月6日1:o2a..m

昨天晴天,早班换晚班,早上1o点起来还是很快完成了前面三个任务,到了晚上看小说又抛弃了晚上的任务,小说真的很有魔力,可能是我比较喜欢的缘故,转移了我99%的注意力,没有那么烦恼忧伤。下午快上班的时候,想到她,我莫名的哭了,感觉世界一片灰暗,可能是我爸的工程吧,套死了。我也背负了账,短时间压的我喘不过气来,眼泪就是那么不争气。但是到了店子里,可能是在做事的原因吧,还是看小说原因,雾霾暂时一扫而过。晚上罗玲和黄丹又提起了她,我表现的面无表情,内心也从以前的激动到现在的触动一下,一直告诉自己,她变了。其实是我变了,变的现实了,因为我爸的事情吧,为了钱,生意上的欺骗,还有我的事情,现实就是钱,还有其他比如外貌什么的,这一点我毋庸置疑。不存在气话,我终于认清楚现实,我变了,可能会变的可怕,变的现实。

我现在有个想法,我把那本她留下来的书看完,会连同她剩下的东西一起寄给她妹。然后她赠予我的东西,封存或者是扔掉。暂时还是下不了决心。

晚安

2o21年11月7日2:o4a.m

昨天,中午,差不多也是早上1o点起来,前天3点才睡,起来后,很规矩的把练题做了,其他就没有太多时间了,早上我爸没有去工地了,我本来想有空问他的,但是房东在我也没有问,本来打算一早就问的,没有爬起

来,睡眠,真的是太可怕了,尤其是冬天。

到了店子,有点小忙,但是我还是想看小说,有毒,我每天还是反复想她,明明很想她,还要做出一副无所谓样子,我誓这辈子都不可能在主动去找她了,因为自尊还有一点家庭原因,但是一碰到熟悉的地方还是会想她,今天下午看小说精彩的部分,一个人有实力之后,踩踏别人的感觉真的很爽,条件是个人的实力,不是借助他人力量。我想成为这样的人,可惜没有那个能力。

晚上回家,现爸已经睡了,也就没有打扰他了,完成了keep,洗澡的时候,又想到了她,想到她的决绝,曾经的好,我很难过,又有一点狠心想抹去曾经的一切。可能是我第一谈恋爱吧,看得太理想了,或者是付出多了,不甘心。幼稚,不成熟,可笑这是我的标签,我也感觉我再也回不去以前那样了,现实,认清楚现实,现实。

不管怎么样,还是希望她好好的吧

2o21年11月8日o:15a.m

今天,全天,早上起来,两次去爸的房间看了,好像没有看清楚以为在,8:3o起来的时候,再去看的时候现不在了,然后上班去了,又迟到了,今天脸色不太好,也不想说话,只想沉浸在自己的世界里。

晚上回到家里,现爸在家没有去打牌,心瞬间跌到谷底,没有去完成今天的目标了,说来也奇怪,每次回到家里就很懒散,在上班的地方总想干学习奋斗的事情。现在疫情又复了,我还是小担心了一下她。

刚刚学习英语,一张异地恋,里面的内容让我回忆我们分手那天。

2o21年11月9日o:o2a.m

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