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昨天,阴转晴,全天,今天没有迟到,早到了5分钟,早上起来的时候,想下你,那感觉又来了,像是赌气,又害怕失去你。早上耽搁了几分钟,去拿我妈的手机看你,第一次搜居然没有搜到你,我心里一凉,第二次搜,终于出来了,我看拿聊天记录,还停留在3月8号你红包给我妈,还是拿我你的红包。又看了你空间,分手后第一次看你的空间,看着你好像挺开心的样子。我难过了一会好像又不难过了。感觉你会来到我身边,仔细想想曾经我们在一起的时候,我还是比较合格的男朋友,虽然气你,自我感觉还不错。就拿零食来说我平时都舍不得吃,都是给你买的,想到这里好像有点自信了。反正不想你就不难过。最怕安静,安静下来就担心你,更多是想你,我本以为我又放下了,一到晚上还是要登录腾讯视频看看你。我想如果我过生那天你还没有理我,我就不会再想你了。还想把密码改了,想想还是算了吧。太要强,总会失去东西。变通好难。
晚上本以为还是要忙一下,就8点感觉一会,没有达到16万,还差16oo,我们4个人平摊一个人4oo,这样奖金3oo,自己一百买4oo饮料还是比较划算的,主要是好久都没有达标了。唉
今天都不想跑步来着,不知道是小说看多了还是怎么的,跑着没感觉,前面两公里快了,后面一公里慢了。总算坚持下来了。今天没有练习笛子。明天一定,下次回来要就是笛子。麻蛋。还是用我在网上买的吸黑头面膜。
你放下我了吗
晚安
2o21年8月1日o:45am
昨天晴,热,晚班,早上醒了居然是被梦里哭醒的,大概的内容就是,我主动找你和好,你还是拒绝了我,我哭的撕心裂肺,疼痛的把我哭醒了。我一直都抱有希望,也一直重复一句话。这样能让我好受一点,我特意去百度一下,搜了内容,不是我想要的答案,跟你和我说的一样,我们都哭的很伤心,这次换做是我了。我还百度去搜了男人不可能复合的条件,我占了几条,但也占了几条想复合的,
说实话,我真的多的是气你,还是有那么一丝是退路。早上的时候我感觉不想你就不难过,哪怕想你,自信或者在做事。do感觉还好,一到晚上一个人静的时候又恢复原样了。反反复复,我很期待这个月1o号我过生,又害怕,希望你还在意我,又害怕我死心。
早上的时候还是登录腾讯视频,看你最近又开始追《海上繁花》,我也随便点了一部看了看,好吧我点了一部《我,喜欢你》希望你能看到吧,这个剧情我喜欢,居然追到了现在两点了,俯卧撑仰卧起坐都不想做了。日记也才刚刚才写。里面讲的一个大叔和萝莉的故事,我记得你以前说过你想找一个比你大1o岁的都可以,里面的剧情主要是搞笑加爱情,还有美食,我都看得心动,我想我过生那天试着做下耳光炒饭。目前3-5集讲女主为男主做饭,让我想起曾经你为我做的饭,真的很好吃,很香,很怀念。
晚上你也追了一会剧,我也看到现在,我突然突奇想,你每次删掉记录是为什么,以前我以为你是不想让我看到,现在我却想的是你怕我看到你追剧太晚。所以才删掉,但好像又不对,你都删掉你的记录了。算了,不想了,我又在想你没有把我妈删掉是忘了吗,还是心存了那么一点想复合的念头。我刚刚看的电视剧,我把我自己的删掉了,主要呢也是气你看看。
现在当我静心下来想想,你应该不会回头了,你是不是也像我一样,都想要对方主动点,没当想主动的时候,就会被家里的现实打败,很没有安全感,我能感觉到我们是同一类人,很强势,在过一段时间,估计这辈子都不可能有结果了。我想过我会后悔吗,我只怪我自己现在没有实力,未来几年或者更长的时间,希望你不后悔,不想你难过,可能我自负了一点。我现在明白了珍惜,我向往童话里的世界,我会努力去做的,而每个女孩都喜欢的,但不是每个男人都能办到的,真的有那么一天,我会对你的遗憾,变成动力,改变自己,就是当初我的前任一样,把成长的过程中的不足改掉,做得更好,你教会了我很多。让我明白女孩子是要呵护的,不止是物质上照顾,更多的是精神上的。这是我忽略了,这也是我第一次完整的爱情,怪不得别人都说年长一点都懂得关心人,都是经历过的。我以后不会再待在安乐窝里了。不能因为爱情的温柔乡,而不作为。
今天跑步的时候没有想你,也没有想太多,好的坏的都没有,虽然跑的比昨天快,但一点成就感都没有,反而觉得很累,精神上的身体还好。马上3点了,明天早班得睡了。
晚安,愿你有个好梦
2o21年8月2日2:53am
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