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晚上生意还可以,下班,跑步,俯卧撑,练习笛子,洗澡,仰卧起坐。今天就不看书,有点困了。
今天跑步除了上坡有点累,其他的时候感觉就跟走路似的,呼吸平稳,脚也不累,可能在下小雨不是很热,但是到了某个地方时,哪怕不累,有种不想跑下去的感觉,其实不累,因为以前跑这段路时,感觉累特别想停下,现在跑到那个地方不累,但是也想停下,这就是懒惰之源,很容易摧毁心志。但是我不会放弃,明天或者说是今天,我想要换个地方跑步,定的地点是合江门的对面,好像是叫长江公园
今天听了一歌以前的老歌《我想大声告诉你》很符合当下我的心情,晚上登录腾讯视频的时候现你这次没有删记录了,在追剧,一般是无聊的时候,二是转移注意力的时候。一个人静的时候,还是很想你。
晚安
2o21年7月16日1:39pm
今天早班,雨。生意一般般吧,相对来说有点差,下午罗玲来的时候,她嗓子还没有好。她听信了小兰说的,我为挡灾。我想呵呵她一脸哦,如果真的是,我猜她是不是因为挑拨你我之间的关系,我猜想你因为问过她,她给你的答案,是放手。我还是比较相信宁拆十座庙不毁一桩婚。我可能是小心眼了,反正呢我跟她没有话了,再说了,自己生活规律不正常,居然扯到我身上,还有工作上的事,我特别反感。
罗玲来的时候头没有梳,小兰帮她扎了一个辫子,让我想起曾经我为你吹头,你让我为你编辫子我不会,你很嫌弃我的样子,也让你想起了你时常头疼好一点没有。今天又过一天了,我越来越不抱希望了。我想我也快了吧,沟通真的很重要,能力也重要。今天难得看到你三妹评论了我。你们三姐妹都不容易。
晚安
2o21年7月17日1:37pm
今天下午的时候,生意还算不错,挺忙的。到了晚上卖了,6828元。相对来说还是不错了。罗玲再也没有说有关你的事情了。不知道你还有没有跟她联系。
每天我都会想你,我想是不是在等我,想你是不是已经放下我了,想你是不是还在赌气。如果换作我,我虽然有点不甘,但是依然选择放下,一感觉没有未来,二或许真的是担心我付出那么多,还是没有收获吧。我何尝也不是怕耽搁你,我也怕辜负你,给不了你想要的生活,生活不是你想怎么过就怎么过的,最近老是梦见你,我真的放不下你,因为你严格意义上来说是我真正谈过恋爱的,我可以为你付出所有,真的,保留我对我父母那份。我现在还是希望你能回到我身边,希望,或者说是期望吧。
晚安
2o21年7月17日2:13pm
今天,全天,雨转晴,上午不忙,突然
又想到我们曾经去过的地方,干活都没有力
气,感觉好累。我今天又想了很多很多
从分手那个刻起或者从分手那时起,我一直都在逼你,如果是我也不会原谅我自己吧,逼着你无时无刻在乎我,逼着你强迫我的要求,逼着你分手,逼着你最后挽留都没有了,把你的行李,你的东西封存,放罗玲那里,逼着你看我仿佛每天都过的好开心。我心里好空虚,好难过,这不是符合我自己的道义吗,因果循环。
我看着你这几天没有登录腾讯视频,又把记录删掉了。我知道你跟我也一样吧。也快了,我记得上次我说你相信罗玲说的话,难道我也不是吗,我信了罗玲那个句话:分开后,你轻松了很多。很可笑,但是我没办法不相信,就跟你相信她一样。每当想到这里我就又想做其他事情来气你,其实你我都不吃这一套,但是还是要去做,反而更反感讨厌,厌恶。我都不知道我好久变的那么自私了。原来我在爱情里扮演的是这样一个人。好可怕,好可悲。哥对你食言了,我在这里承诺一次,条件是你看到这章日记的时候,以后你有需要帮助,我力所能及的帮你一次。就跟曾经我告诉你我要帮我初恋的一次一样的。我好想哭,待你我彻底死心的时候吧。那时候就没有挽回的余地了。
晚安
2o21年7月18日,1o:11pm
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