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你可能不知道我有多嫉妒謝知聿,他和你青梅竹馬從小一起長大,在所有人眼裡是早晚會在一起的一對,甚至雙方父母會開玩笑似的提起小時候給你們訂的娃娃親,在我因為打球骨折進醫院時,你依舊選擇離開我身邊去機場送他回學校。你對他的親密、依賴、在乎,其實遠於對我。我曾無意間聽到他和你父母的對話,他知道你喜歡我在追我,卻不生氣也不吃醋,只是很從容接受這是你青春期的一點衝動,或許你以後還會喜歡上張嶼成、王嶼成,但那都不重要,他清楚你們才是彼此最合適的白頭到老的人,等你玩夠了就會回到他的身邊。

如果我放下那可笑的自尊心,不去在意他人的輕視嘲弄,不去比較我和他在你心裡的孰輕孰重,在那時就和你在一起,大概就不會在你已經決定跟隨父母自殺時毫無察覺。

記得有一次,你上課不聽講讓我第二天借你抄筆記,自己拿出一張白紙不知道在上面畫什麼,畫了一整天。我很好奇,但也只能裝作不在意的模樣,直到放學後你將我拉進學校後巷那家紋身店,我才知道原來上面是你自己設計的紋身圖案。

你將圖紙拍在桌上,跟老闆娘說你要紋身,老闆娘拿起來瞥了眼問你這個圖案是什麼意思。你笑眯眯地說這是兩個大寫的L連在一起,你姓藺我姓黎代表此生永遠在一起,你紋一個紫粉漸變的,我紋一個黑色的。老闆娘聽後便調侃道原來我們是情侶確實是般配。這是第一次有人說我和你般配,我心裡高興,卻假裝冷漠否認我們是情侶。你一點也沒生氣或是尷尬,自信地說以後會是的,今天你先紋,以後再讓我來。老闆娘說行啊,我卻一把拉著你離開了紋身店,不讓你紋。你問我為什麼不讓你紋,我說因為我不是你男朋友,不想和你牽扯上關係,你要是真想紋就單紋一個L,我絕不攔你。聽完這句話後,你盯著我的眼眶刷的紅了,然後用力地甩開我的手,邊跑邊擦眼淚,這是你第一次在我面前流淚,我沒有追上去,在原地站了很久直到天色完全黑了。

其實我那時想的是,倘若你真的在鎖骨上紋了這個圖案,別人問你的時候你要怎麼回答,你是張揚又自我的人,肯定像在老闆娘面前一樣,直接將這個圖案的含義直接說出來,但別人會怎麼想?我擔心這個紋身會成為你和謝知聿之間的隔閡,沒有一個男人會願意自己的女人身上留著別的男人的符號,你可能會說如果有這一天你再去洗掉,可我不願意你再疼第二次。當時的我和所有人都一樣,潛意識裡覺得你和謝知聿才是會走到最後的一對,我這種低到泥地里的人不能在你身上留下污點。

第二天我又去那家紋身店,取走了你留在那裡的圖紙,然後在鎖骨下的同一個位置,紋了一個黑色的『從』。

自從我重找回你後,我便時常想起這個紋身。假如我當初沒有攔著你,讓你將這個即便洗去也會留下痕跡的紋身留在身上,那當我們再次相遇時,我便可以認出那是你。即便你忘了我,忘了過去所有的一切,我仍然可以認出你。

但倘若可以重來一次的話,我想還是會做出這個選擇。沒能認出你這件事本就是我的責任,我不能要求在你身上留下一些印記以便我來尋找。如今的局面也算是殊途同歸,你依舊和謝知聿走到了一起,等我徹徹底底的消失後,你們之間就再也沒有什麼阻隔了。

假使你們真的因為我而起了爭吵,你也可以說我都是一個死人了有什麼好計較的。不過我想大概還是不會有這個可能了,因為謝知聿不像我這麼狹隘善妒,他很包容你,從以前到現在,我看得出來。

得知你即將結婚的這段時間以來,我確實食不下咽夜不能寐,身體急劇消瘦下去,到現在筆都有些握不住了。

我說這些不是要你可憐我,你千萬別誤會。我只不過是對生命可以如水這般快的流逝感到驚奇,之前的三十年,我從未想過自己會這麼早離開這個世界,但當這一刻真的來臨時,我卻感到解脫,感到痛快。

我的前半生被父母束縛,後半生因為對你的愧疚而感到煎熬,最輕鬆的反而是這段時間,知道自己已被判了死刑不再掙扎,只想著如何將死後的事情安排妥當。需要忙活的東西其實不算多,因為仔細想想,這個世界上需要的我也就依依一人,我給她找了學校想讓她重讀書,給她置辦了幾處房產和信託,往後餘生不說大富大貴至少也能衣食無憂,向源也可以在旁搭把手。而你的話,想必你也不需要我為你做什麼,但我還是想為你做點事情,就當是給自己一個心安吧,除了留給依依的那部分,我將我名下的所有資產全都贈與你,池川看到我的遺囑後會聯繫你辦理手續,如果你不願意和我再有聯繫,或是擔心謝知聿介意不願意接受,那也沒有關係,池川會將這些資產都捐出去做慈善,不會讓你感到困擾。

昨天我在你家樓下站了一整晚,想起了我們剛在一起的時候。冬天的晚上你上晚課我去電影學院接你回家,你發微信問我可不可以在樓下幫你買個烤紅薯,不然待會下課就要排長隊了,我說好,怕買早了涼了掐著點去給你買,你吃得鼻尖都皺起來像只小貓,笑吟吟地看著我,想起來我也是給你帶去過快樂的吧。

類似的瞬間我一個個在腦海里珍藏起來,等我走後,我會將這一切一併帶走,十幾年後若是有人在你面前提起我,我希望你已經記不清我這張臉了,那些回憶更是隨風飄散在身後,無論痛苦的或是快樂的。我想在這個世上留下點什麼,但不必留在你心裡。

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