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这种茫然意味着距离感,他们渐行渐远了。

其实分手当天就已经明白这一点,时隔四年,柏方时竟然直到今天才切切实实地体会到“失去”

两个字所包含的意义。

原来分手不是尽头。

分手后还能做朋友,才是彻底推翻了过去拥有的一切,连可供怀念的余地都不留。

盛约说的“还能做朋友,也算很好的结果”

,是因为彻底不爱了吧,没感情了当然认为还能当朋友很不错,谁不愿意生活中多几个朋友呢?

柏方时终于信了盛约的话,一时间五味杂陈,无话可说。

他还记得,当初在分手的最后一通电话里,盛约说:“我不想和你吵架了,也不想再生气了,我很累。”

在此之前,他刚刚飞去美国,盛约却对他避而不见,让他在门外空等了一夜。

当时他们的关系变得很奇怪,也许是因为经常吵架,吵得两个人都有点精神不正常,敏感过头,一有点风吹草动就惊动全身的神经,然后一言不合,再开始吵。

吵架还算好的,冷战才最可怕。

柏方时不喜欢吵架,只有盛约爱发脾气,他最擅长的是沉默,可是他一沉默,盛约就发更大的脾气,总之结局还是争吵。

争吵的原因从来不复杂,都是些鸡毛蒜皮的小事——今天你和我聊天有点冷淡,你为什么这么晚才回我的消息,你真的很忙吗怎么才说几句就要挂电话?……

事实证明了,他们的确不适合谈异地恋,当初盛约的悲观是有道理的,像柏方时这种人,原本的性格就热情有限,隔着电话,隔着网络,他的热情还能传达出去几分?盛约能准确接收到的,就更少了。

可盛约偏偏太需要他,那时盛约家里出事,几乎一无所有了,只有他。盛约需要他到什么程度呢?把他整个人打包寄去美国,一天24小时锁在盛约的床上,盛约都会不满足,会站在他床边说,“你心里是不是不乐意?是我强迫你了,你为什么不乐意呢?”

这份需要杀了他也填不满。

而且不得不承认,以前他对盛约的爱的确有一部分来源于盛约太爱他,感动、愧疚、怜惜和责任感,过多地影响了他们之间的关系。

这些东西曾经是助力,却也是他爱得不纯粹的原罪,盛约对他不满,给他判了“其实你不怎么爱我”

的无期徒刑。

但是怎么走到分手这一步的呢?大概因为盛约终于受够了吧。

“分手”

这个决定,通常是人走到绝路时,做出的最利己的选择。

如果继续爱下去,一直很痛苦,那就算了吧,还不如分手,早死早超生。——但凡在一起会比分开快乐,哪怕只多一点点的快乐,谁会愿意分开?

他们是和平分手,盛约说得没错。

当初盛约在电话里说,不想再为他没日没夜地纠结,他听完之后,没挣扎多久就同意了。

其实相较于自己厌倦,更影响心态的知道对方也厌倦了,他们都很累,但是“我知道你累了”

,这一认知会让人更恐慌,每一天都更加如履薄冰,怕一不留神就完了,以至于陷入恶性循环。

但是现在都结束了。

盛约已经从往事里解脱,他过得很好,我——

柏方时正走神,盛约突然叫他:“哥,你怎么不说话了?”

“嗯?”

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