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掐指一算日子，果然是快要被拜访了，真是福无双至祸不单行放屁打脚后跟，失恋碰大姨妈……
我越想越觉得自己倒霉，倒得都快赶上运煤的倒爷了，索性自暴自弃自我放逐的找了个墙根蹲着放赖装死。
苍梧自然不知道我这些波澜澎湃的心理活动，见我忽然跟没了骨头似的出溜下去不免吃了一惊，忙紧跟着屈身，上半身挺得笔直，单膝点地，一手搭于自己的膝头一手摸上我的前额……
擦！这是什么生物啊，随便摆个姿势都这么帅。
再擦！都这会儿了我居然还能观察得如此细致入微。
“小蔷你怎么了，是醉了还是不舒服？”
在我的醉眼朦胧醉耳模糊之下，他的模样更加销魂声音越发磁性，让我忍不住的心往歪处走恶向胆边生，于是委屈十足的小声嘀咕：“大姨妈来了。”
苍梧被我这没头没尾的一句弄得一愣：“谁来了？”
“大姨妈。”
“谁……谁？”
我捂着肚子靠着墙把自己蜷缩成虾米状，耷拉着眉毛皱着脸扮演着欲说还休的小可怜。
苍梧毕竟也是在人间混过的，对于人类的基本生理特征想必也有着比较深入的了解，所以在最初的困惑后很快便有所察觉，再加上我极富感染力的肢体语言，于是大彻大悟。
“你……我……我们赶紧回家……”
“可是家里没有卫生巾了。”
“那……那怎么办？”
“没有了当然要去买啊！”
“哦……哪里有，我扶你去。”
“我肚子疼，起不来了走不动了。”
苍梧可算明白了我的意思，顿时窘了。犹豫挣扎半天终于一咬牙：“附近的超市里应该有吧？我马上就去买，你在这儿等着。”
我赶紧抓住他，继续娇弱无力将可怜进行到底：“超市里没有我要的那种，只有前边的小卖部有。”
虽然这明显是扯淡的鬼话，不过骗骗毫无经验的神仙貌似还是很有效的。比如苍梧就一点磕巴不带打的上了钩，并且华丽丽的害羞了。
所谓小卖部，就是经营方式完全不同于自选超市的比较传统的杂货铺子，顾客需要清楚明白说出自己的需求，然后由老板代其取货并且当面交易银货两讫。
我则完全无视苍梧的娇羞，用非常认真的态度交代着：“我要日用夜用各一包，牌子是xx，都要超薄的，日用的要蓝色包装袋的，夜用的要35加长的。记住了么？”
苍梧低着头不看我，半晌，才很轻很轻的‘嗯’了一声。
“你再重复一遍我听听。”
但是在我得寸进尺的逼迫下，他终于傲娇了，腾地一下站起来还顺手敲了我一个爆栗，闷声闷气的说了句：“等着！”
我揉着脑门看着他堪称是落荒而逃的背影，笑得上气不接下气视线越加模糊。
长这么大，他是头一个为我买卫生巾的男人。
大约十分钟后，苍梧拎着个塑料袋做贼似的窜了回来。
“你看看买的对不对。”
我拿过来瞧了瞧：“对的，你的记性不错嘛！咦？这个小盒子是什么？”
“老板说，这两样最好搭配着买。”
苍梧不知道在络腮胡子怪蜀黍掌柜那里受了什么刺激，脸部虽然没有什么特别的表情不过肌肉看上去好像有些控制不住的抽搐：“因为男人在女人大姨妈来的这段时间里会积攒下不少的东西，等到大姨妈一走肯定就要迫不及待的发泄出来，到时候身边如果没有准备的话，便会很容易从床上美好的故事变成妇产科里悲惨的事故……”
我勒个擦！怪蜀黍你还可以更猥琐一点。
不过，老妈的心愿倒是顺利达成了。家里需要常备杜蕾斯啊杜蕾斯……
看着苍梧那饱经荼毒的小模样，我死过去已久的良心终于复活开工。
把两个同样具有防止液体乱流功能的东西放进塑料袋里系好，摇摇摆摆站起来正想出发，胳膊却被苍梧拉住：“你不是不舒服么，我来背你。”
我看看他，然后摇摇头：“我才不要玩猪八戒背媳妇。”
“……我们不是猪……”
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