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跨年了,喜欢写作的我觉得应该写点儿东西,纪念一下今年这不同寻常的一年。今夜要从2o16年跨到2o17年。
二零一七年,鸡年。属鸡的我迎来了人生的第三个鸡年,一九九三年的腊月初十,我出生了,那一年是鸡年,那一年这个社会或许还没有这么的社会。
那一年,我的爷爷奶奶,姥爷还都在;
那一年,我的爸爸和妈妈还很年轻,爸爸28岁,妈妈23岁;
那一年是他们新婚的第一年,我出生了。
十二年以后的二零零五年,又是一个鸡年,十二生肖已经走完了一圈,那一年我12岁,那十二年里有我的整个童年,我的整个童年都生活在那个农村里,我的最自由自在,最快乐的12年,我的半年级到四年级;等鸡年再一次走完一圈,就到了今天,今天过后就是明年,明年我24岁了,在这12年里,我学会了很多,准确的说是时间和这个社会让我学会了很多,我从一个小孩儿长成了现在23岁的我,我从一个学生走入社会。
这些年里,爷爷,奶奶,姥爷,都已经不在,想起那些年他们慈祥的身影,他们总是宠爱着我,离开的时候也没能见到最后一面,那个时候只知道哭,后来知道,只留下了回忆;这些年里,曾经年轻又很帅的老爸已经两鬓斑白,曾经青春年少的妈妈也已经四十五岁。
这些年里,
我读书,为了让我读书,老爸啥也不敢干,挣的钱都让我读书,可是我不争气,最后读个专科;
我逃学,无论是为了什么理由吧,我也曾自私,我也曾经不听话,也淘气过;
我恋爱,从小学四年级学会喜欢女孩儿开始,到大学三年级这十几年之间,交过几个女友,也暗恋过几个女孩儿,可是走到今天,依旧得一个人跨年;
我流浪,我有一颗流浪的心,我利用一切可以出门去流浪的机会去流浪,世界这么大,我一直在路上。
走到现在,似乎一事无成。想我也是半不大的小伙子了,学业无成,独身一人外出打工,想要迫切的为父母减轻些许负担,可是我连自己都没办法养活。2o17年就真的是要走入社会了,2o16年这半年不算正真的走入社会,无论愿意不愿意,也无论如何,过了今年,明年就真的是一个社会人了。被迫承担生命所不能承受之重和之轻。
距离跨年还有一个半小时的时候,我还在上班,为了生计,为了一个月两千五六的工资,从早上七点一直忙活到现在,大脑已经是昏昏沉沉。
我已经忘记了前二十一年的跨年是如何过的,但我清楚的记得去年跨年。去年我读大二,身边有一帮小伙伴,身边也有荣儿。那晚我们一伙人在外面租了个房子,我们自己做饭,我们玩游戏,玩游戏我输了,还被罚当着大伙的面和女友接吻十秒钟。那晚是我最开心的一个跨年夜,因为我不孤单。那晚是搂着女友凑合的一晚上。
然后第二天,一六年的第一天我们一伙七八个人去北京玩。说起那两年,或许会是除了童年外再有的最无忧无虑的两年。所谓大学两年。读了很多书,玩了很多地儿。我知道,以后再也不会有那样的无忧无虑。
说说这一年吧。
这一年我真的是在到处流浪,不仅人在流浪,心也在流浪。
年初,既元旦的时候和前女友及其他五六个小伙伴儿去北京玩,北京大学,圆明园,八达岭万里长城。
五一的时候和财又去了趟北京,颐和园,二游八达岭长城。
端午的时候和高中时就认识的几个好朋友去了济南,大明湖,趵突泉。
中秋节后和弟弟鹏程去了黄河壶口瀑布。
这一年,也就这四次出去玩了。来年继续。想要去的地方还很多,这是人在流浪,只要有机会,我就会马不停蹄的出门去见识见识。
元旦时,下半身思考的我,犯了错,导致后来和女友分手,于是,今年这一年是我一个人走过来的。而我不知道,以后还要单身多久。童年的玩伴儿今年暑假结婚了,比我小的一个小伙子,而最近他已经快当爸爸了。
而我,还不曾想过。想了又如何,又怎奈何。
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