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二八三章 无可奈何（第2页）

因为现在再野外还能捉得到几条蜈蚣可以换点零花钱跟那个老妖婆打赏，要是到了冬天又得刷他的可怜退休工资了。

这样长年累月积下来，他这辈子不在死那个老妖婆直播间才怪呢。

提醒别人适可而止句子，但也需要别人有一颗不再折腾的心。

哈哈：我只能说这个现实啊，有些人他妈就是太傻了，看来傻子真他妈永远就是一个傻子。

我看那个三傻子老头：也可能会只有被那个秭归老妖婆主播骗致死到临头的时候，才会后悔他自己怎么到晚年了还这样色色迷迷、老不正经、还跟潮流迷上了什么女主播，真是被人吃了拉了自己走了一段黑路都不知道；

当他临死之前回忆起我对他曾经说过的有些话，到那时他才会深深体会到谁才真正是个好人，谁才真正是个骗子吧！

哈哈：傻子这是正在美梦过程中，是谁都无法把他从他美梦中拉回来的，那就让他整天去做白日梦好了，但我深深相信总有他彻底清醒、肠子悔青的那一天。

但这世上又没有后悔药！

那个死老妖婆也是，自己都到了山穷水尽的地步了总还不忘要给我头上来扣屎盆子。

我见过没有素质、可怜愚蠢的女富婆，没见过这么没素质、这么愚蠢、这么可怜的女富婆，被我现了还死不承认，对于这种可怜网络乞丐我也是真心无语了。

以后也是真的不想再到这种女鬼直播间去看她了，因为跟着这种鬼女人也学不到什么直播知识，除了跟这些男人搞暧昧，就是搞暧昧，简直就是侮辱了我的智商与眼睛嘛！

二货老乡：我就是在想，你去年有那么一两次pk加起来就跟她刷了八千多，在她面前都没有找到存在感，后来过年也没有吃上她的老腊肉，到现在也还没有要回你的血汗钱，不知你以后还会不会无聊到把身上又好不容易攒下来的几块钱再送到她直播间去，那样真的就是名副其实成了“我一定还会回来的”

傻子灰太狼了。

我再我心上用力开上一枪，这一声巨响让一切归零。爱一个人也是要用心去爱的，如果我爱过你我就一定要放手，让你自己去做你想做的事情吧。

以后我也会再不违背自己原则的情况下对任何人都会宽容，能帮则帮，我也不会把你的路逼绝了，一个人做人做事就是总是要跟别人、给自己留条后路是不是？

你现在成了我编在自传中的鬼人，而我只是你生命中一个匆匆过客。

许多时候我们其实并不是忘不了、放不下对方，而且只是那是我们共同的故事而已。

在自知冷暖中我慢慢学会了隐忍，这样一天一天的日子就再不知不觉之中悄悄滑过去了。

喜怒哀乐自己杠，酸甜苦辣自己尝，以后我自己就是自己的太阳，无需凭借谁的光。

人生彻底的清算从某种意义上就是一场与自己本性进行的战斗，一个也许永远都没有标准答案的“认识我自己”

的追问。

适度的痛苦虽然让我喋喋不休，而太多的苦难则让我选择沉默。

所有沉默含着诗意，只是诗意没有鸟语花香、轻歌曼语，而是一条永远没有血、没有泪、没有回头的绝望之路。

拽着绝境和一无所有时的哀恸，我穿山越岭踏着各种荆棘跌跌撞撞，知其所来、知其所终、安天知命。

我愿像一颗流星划过天际，从此只为期许的那一个愿望：燃烧自己。

拥有自由的人从来不一定能够获得幸福；但是没有自由的人绝对不能获得幸福。

一种未经反思的人生是不值得过的人生，一个无从选择的幸福生活不是真正的幸福生活，而只是“被幸福”

！

我身为一个俗人，现在真是到了处予好处不知道向别人怎么证明自己；处予坏处又不知道该如何向别人解释自己了。

越描越黑，以后再也不想说别人的什么了。以后再也不懂什么叫挽留，但我知道一个真正爱我的人他是永远不会离开我的，因为他知道他离开了我我就会难过。

我无法叫醒一个装睡的人，就像我永远感动不了一个不爱我的人一样。时至今日我早已经到了无法再把自己彻底交付出去了，我再也找不到一个任何一个合适的理由或借口，那个曾经能够让我：“变得非常疯狂、非常坚强、变得非常宽广、敢于去承担、去挑战、去赢得的那个人完全不见了。

我感觉每个人都是提着无处安放的自我在人群中游荡。

人类的谎言一旦变得赤裸裸，所有信任支柱都被抽离，此时支撑谎言继续运转的动力要么是利益，要么是暴力。

当谎言不再承担造梦的功能，但它依旧可以让每个人继续生存在这一个虚假盛大空间里。

现在再这个盛大空间里，大伙儿都在集体装睡，我也拿它们无可奈何了。

我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来，可我现在唯独也只有沉默才是我最好的动态。

二零二三年六月八号