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第13章 被迫回国（第1页）

在国外不知不觉竟待了五年，期间因爷爷去世回国奔丧，便再也未回去，这五年间就回去了那么一次。

爸爸一般是工作之便，需要参加商务会议，带团考察学习，或者有时候旅程需要绕道欧洲到英国转机的短暂时刻，我们两在机场附近见上一面。我和爸爸之间的见面基本上都是匆匆忙忙，说上几句问候的话，纯粹就是为了一解爸爸的想念之苦。妈妈与我每年见面时间就多许多了，她每年都会固定过来，在这里陪我住上个把月，一来可以照顾我，一来也可以缓解她对我的想念之情。

不过她不喜欢国外的生活，语言不通，气候不适，没有亲朋好友，没人陪她聊八卦、打牌、逛街，除了陪着我，照顾我，在房子周边散散步，没有其他消遣方式，无所事事无聊至极。因此，她在这里最多陪我一个月，就受不了孤寂的环境要回国休整很长一段时间，待到特别想我的时候再过来。

在国外求学期间，我的自理能力、独立能力得到了长足的提高，这五年的经历，让我从一个不谙世事的女孩长成了一个习惯万事靠自己的女子。没了爸爸妈妈在身旁，我习惯了什么事情都自己做主，习惯了自己安排自己的生活与学习，习惯了有事自己扛，有问题自己解决，有麻烦自己处理，习惯了一切靠自己。把我活生生从一个什么都不用想、什么都不会的千金小姐锻炼成一个独立自强的青年。自己做饭、自己熨衣服、自己整理家务、自己办理工作签证，自己选学校选专业申请研究生课程等等。

爸爸给了我非常充裕的金钱，所以在国外除了钱的事情我无需考虑外，其他的所有的事情都是自己一手操办，不假于人手。

国外实行的是学分制，自己选课，自己选上课时间，相对来说很自由，全凭自己安排，我的业余时间一下子多了许多，为了不让自己胡思乱想，不让自己闲下来，我便申请了工作签证，利用业余时间去打工。前期找了好几家地方，比如茶餐厅洗盘子当服务生、在日用品工厂里面做包装纸盒、到市里当收银员，之后到了咖啡厅，亦是先从洗杯子、服务员干起，之后，跟着咖啡厅老板学习泡咖啡，做甜点与西餐，不知道是不是稍微有点厨子的天赋，开始抱着试一试的态度，觉得挺好玩，没想到一干就干了四年，竟然舍不得离开。除了上课的时间，一般在这里度过，看到客人们喝着我调的咖啡，吃着我做的甜点，他们满意的表情让我备受鼓舞，有人欣赏我做的东西并且喜欢，好似我实现了自己的人生价值一般。

再然后，剩下的时间就可以让自己肆无忌惮地爱自己的爱好了。

在这个足球氛围浓烈的国家，更加激起我对足球的热情与喜爱。

不过也许年纪大了长期未曾锻炼，体力不行了，没有再下场踢过，只是碰到自己喜欢的球队的比赛，就飞到主场去看看球赛。在球场上大声地呼喊，是一个非常适合我的泄方式，每次在观众席上歇斯底里的喊过以后感觉人生仿佛能够随时重新再来般的舒畅，忘记了烦恼，抛开了不快。足球赛场对我来说是一个很好地释放情绪的地方，表面上的我是一个性格开朗的人，喜欢爽朗的大笑，喜欢讲笑话逗朋友们开心，脸上、嘴角边成天挂着不要钱的笑容，在旁人看来我是一个不知愁滋味、没有烦恼、没有任何事能够影响我的好心情的幸福之人。家境殷实、学习顺利，从本科毕业又继续在本校深造读本专业研究生，工作纯凭喜好，随心所欲干自己想干的事，不受拘束，不受管控，生活上无忧无虑，简直就是人人艳羡的神仙般生活啊。而每当我独处时，每当夜深人静无法入睡之时，内心黑暗的深处埋葬着的那座无碑的坟墓总在不经意间窜出来，让我不由得去看看它摸摸它，感受它的阴凉，感受它浓浓的悲哀。

这五年身边狂蜂浪蝶不少，有本地的同学、有喝咖啡的客人、有华人朋友、还有爸爸生意伙伴的儿子，我也尝试着放开心情，放开怀抱，与他们交往，不过无论如何也没有爱的感觉，最后都展成了好朋友、好兄弟。

朋友们因此常常开玩笑不知我到底要找一个什么样的青年才俊，不知什么样的男人才能入得了我的眼，我总是笑笑，缘分没到。

曹宇飞在我身边是一个特殊的存在，他对我的心我一直明白。这五年，我们通过网络保持着一定频率的联系，他有什么开心和不开心的事都习惯与我分享，即使我不在线，他也会时不时给我留言，如果我长时间不回复，他就会长篇大论的一封邮件，或者往我的手机上短信，确认我是否安好，即使相隔万里，隔着屏幕，也能感觉到他对我无微不至的关怀。

我的心情非常矛盾，明明知道自己对他不是爱，只因为习惯了他在身旁，习惯了他的关心，便坦然的接受着，一直告诉自己他就是我的亲人，我把他当哥哥，可男女之间能维持没有血缘的亲人关系吗？我揣着明白装糊涂，我不想和他断绝联系，更为深层次的原因却是因为田心，他不知道，我掩饰得很好，当然正常的人也想不到那一层，他和田心在一个城市上大学，正巧他足球队的师兄与田心同系，我有意与田心断开了联系，也不要曹宇飞告知田心我的联系方式，他不知道期间原因，也不问，但总是无意间偶尔提起她，向我透露她的一些近况，尽管只是支离破碎的片段，我也能拼成一副完整的画面，我知道田心的情况，田心却不知道我的，可能她只知道我出国了。

有时候觉得自己很过分，曹宇飞在什么都不知道的情况下莫名当了我的工具人，就为了通过他去了解田心那么一点点零零碎碎的消息，任性的安然的心安理得地接受着曹宇飞对我的一切，为了我，他浪费了青春最美好的恋爱时光，没有痛痛快快轰轰烈烈在大学里谈一场恋爱往后想起来都觉得是人生遗憾吧，他仿佛不怕遗憾，大学四年始终孤身一人，我常常开他的玩笑也曾鼓励他不要错过了身边值得爱护的美丽花朵、每一只值得欣赏的漂亮蝴蝶，可每当谈到这个话题，他就会生气离线，或者顾左而言他，不愿继续。日久天长，我便不再劝他，我和他是同类人，何必去勉强他做他不喜欢的事呢，何必在别人伤口上撒盐呢，明知道自己给不了他想要的爱，也不能随便把他推给别人来抚慰自己愧疚的心，那样更加可耻可恶。于是，我们就这么一直保持着如同兄妹般的相处模式，哪怕他只比我大了两天而已，我把他当作哥哥般敬重，尽管他没有把我当妹妹。不能推开他，又接受不了他，便维持现状，挺好的。

研究生毕业后，我再无借口留在国外，爸爸妈妈就我一个独女，妈妈不喜国外的生活，所以不容许我考虑移民的事情，爸爸害怕我习惯了国外的生活不想回去，便专程推掉了所有的工作，和妈妈一起参加了我的研究生毕业典礼和授予硕士学位仪式，其实他最主要的目的是接我回国，不得已，在所有的事情妥善的处理后，我只得跟着爸爸妈妈乖乖地回国。

自从上次爷爷去世后，我已三年多未曾回国，这次回家，受到了家人们隆重的欢迎，小叔、姑妈、舅舅、小姨全家出动，大大小小十几口人聚餐，我自然而然成为了大家的谈资与话题的中心，一顿晚餐时间虽不长却也不短，对我来说受宠若惊，所有人的目光集中在我身上，每个人问我一句话，我就需要回答十几句，尤其是奶奶有问不完的话，给我的感觉仿佛我出国不是去读书是去吃苦的，奶奶的眼神里满是怜爱，外婆则恨不得把我接回家，和她彻夜长谈。整晚下来，我口水讲干，喉咙讲哑，在这个时候我才现原来还有这么多亲人关心我，我才现除了父母外还有这么多人爱我，可能国外的这几年生活让我习惯了一个人，独来独往，亲情在心里渐渐变得淡薄，情感变得越来越硬，往好的方向说是变得坚强，往坏的方向说则是变得淡漠，没想到回国的第一天就受到如此待遇，虽长时间的飞行身体乏累、但可见大家为了今天做了很多准备，每位前来的亲人们都准备了精美的礼物，而且都恰到好处的是我喜欢的、是我需要的，大家对于我在国外的生活关注点都是我是否开心、是否顺利、是否适应，关心与关爱之情溢于言表，故我对于大家的问题有问必答，心在顷刻间就被大家的热情、关怀、诚挚融化了。霎时间，突然明白了为什么妈妈不喜欢国外的生活，我觉得国外清静，她却觉得过于冷清，我觉得国外纯粹，她却觉得缺少人情味，我觉得国外简单，她却觉得单调无趣，原来她整日在这样热闹的环境中，怎么舍得这些可亲可爱的亲人们，看到他们满面的笑容，无论多少烦恼也能瞬间消失，也许有时候亲人们也会带来问题、带来麻烦，可人不就是群居的动物吗？彼此间相互关照、相互协助、相互需求，这样才是一个真正的人存在和活着的证明吧，如哪天你不被需要了，不被关注了，不被期待了，那也是一种难以言喻的悲哀，严格意义上来说就不能被称之为“合格的人”

了。

我跟着爸爸妈妈回国应该是正确的选择吧。说实在的，爸爸的担忧不无根据，如果没有他和妈妈的坚持，我会选择留在那里，单调清静的生活很适合我，一份未曾芽的爱早早地被自己亲手掐死在泥土里，为了逃开她，为了解脱自己，为了冲破那个不被世俗接受的牢笼，为了那个看不见摸不着缥缈得连空气都不如的情飘散得一干二净，只有在国外才能把自己的存在感降到最低，只有在那里仿佛才能达到我的目的，在那里所有的朋友们、同学们、同事们对你的好都仅限于你开口想要帮助的时候，没有人会在你不开口的时候主动给予帮助，他们会自动自觉地尊重你的权利，很多时候只要你不主动开口，他们虽看在眼里也不会动，直到你明明白白地开口，即使你曾经不好意思开口或曾经委婉的求助也未得到相应的回应，时间长了，自己就习惯所有的事情靠自己，一定程度上可以锻炼自己的决断能力，自理能力，可另一种程度上也让自己的心变得坚硬起来，不再需要他人的帮助，不再需要他人的情感注入。只有这样才能让自己从少年时代那段离谱的阴暗的情感中抽离出来，时间已经过去了这么久，心底的那份爱似乎也已沉睡，应该不会再苏醒，就算回到国内，回到我们曾经共同生活过的城市，可是只要我们不再有交集，也不会生什么故事，此生，我和她之间已缘尽分断，我也没必要再逃避，她有属于她的新生活新家庭，我亦有属于自己的精彩人生，何苦为了这段没有结果的感情再远离我眼前这些可敬可亲的亲人们，何苦为了看不见未来、永远无法开花结果的爱情舍弃眼前珍贵的亲情，林夕，你该勇敢地走出来了！林夕，你该迈出坚定的步伐了！

此时，在小叔的带领下，大家齐刷刷地站了起来，高举酒杯，声音震彻餐厅包厢，带着环绕与回响：“林夕，欢迎你回来！”

我激动地举起酒杯与大家碰杯，使尽浑身力气点了点头。

心中同样有个声音：“林夕，欢迎你回来！”